Детайлна информация на феномена Чалга – само за ценители!

Ровейки се из нета днес попаднах на едно невероятно обяснение тук на въпроса „що е то чалга?“.

Та, реших с моите малки познания в сферата на „превод в ефир“ да скалъпя един що-годе добър превод на статията. (Оригинала)

Чалга

Културен поглед към Българската музика на масите… или по-точно на МАСОВИТЕ ИЗКУСТВЕНИ ЦИЦИ!

Това, което може да изглежда като продавач на пъпеши и неговата к*рва е всъщност една реклама за напитка, наречена Мастика. Тя върви наистина добре с диня през лятото…

Малко факти

• Чалгата не е музика за продажба на пъпеши. Въпреки че чрез своята основна същност (секса), тя може да продаде всичко.
• Чалгата е причина за липсата на порно индустрията в България – и ето защо ние сме толкова бедни.
• Азис. Повече за „него“ по-късно …
• 20 000 прегледа, бейби! Уау, където са моите пари от интернет видео преглежданията, а?

Кратка история за фалшивите гърди и звук

Мрачна встъпителна реч от автора: след дълбокото разузнаване по темата се убедих, че Вие, хората от останалата част на света, нямате ясна представа относно какво е това безумие в България, наречено чалга. Е, нека да ви покажа. Просто казано, чалга музиката е като рак за българското общество и култура. Това е семплото отражение, саундтрака към това, което нашите ценности се превърнаха след 500-те години под османско владичество и 40-тината години на разпад, прекарани в културната пропаст на Желязната завеса. Чалга музиката насърчава отблъскващо, евтино, нечистоплътно забавление и прославя луксозния начин на живот, които за някои от тях може да изгледа така, сякаш си прекарват невероятно, но в действителност е абсурдно показване на господстващо положение чрез пари и богатство. Чалгата днес се пее или от жени, които изглеждат като не успели порно звезди, или от мъже, които изглеждат невероятно хомосексуално – по този начин те насърчават един и същ стил към всички свои фенове, които се оказват, че са около 70% от младежта на България.

Всичко това е по мое пристрастно мнение, за това –  четете, гледайте видеата и истината ще блесне като свеж чифт цицо-импланти.

Както и да е. Чалгата като форма на българското изобразително музикално изкуство произхожда основно от любимите ни наши съседки- Турция, Сърбия и Гърция. В своето скромно начало през 80-те години, чалгата съществуваше чисто и просто като грабеж, подобно на нашите гръцки другари, но различно от Gyros. Тя бе внесена у дома от този благороден човек:

Запознайте се с първият Български аудио пират – Хисарския поп (The Hissar Priest <-лолол) и всемогъщият му Акордеон на Обречеността.

Попската чалга се различаваше доста от сегашната ‘пъпешо-продажна-чалга“. Основната му характеристика е налагане на текстове, като например:

Дай си сърцето на който искаш ти

Но виното с отрова на мен ти остави

върху гръцки мелодии, записани на евтини ленти за касетки и премахването на техните вокали, като се използва или древни черни магии или чифт ножици. В противоречие с възможната аналогия, чалгата не е кръстник на емо стила. Вместо това, той бе просто безобиден стил музика, придружаващ представляващата тогава демографската част от България, която бе предимно от мъже, прекомерно пиещи ракия и с лошите навици да бият съпругите си. Но когато царуването на злите комунистически копелета се срина през ’89 и даде престола на демокрацията, нещата се промениха. И сред всички добри неща, които Българската демокрация ни донесе, например нощните клубове, пълни с пияни непълнолетни момичета, търговията с наркотици, френските коли, фалита и *ех* Урсула:

„Здравейте, красавецо! Казвам се Борислав, но приятелите ми ме наричат ​​Урсула Искаш ли да пошмъркаме малко кока?“

роди звездата на благородните мъже:

Това е лудост! Не, това е мутра*!

* За да бъда съвсем точен, за тази картина се твърди, че изобразява цигански мъже от Румъния. Но нашите мутри изглеждат и се държат по много сходен начин.

Курвите на природата в действие.

Всички да се поклонят пред Азис, императора и императрицата на българската чалга музика и най-хомосексуалния субект в цялата вселена! В тази песен, той пее за това как „той го иска в ръцете си“, докато сякаш го прави с някакъв, дето мяза на Kratos от God Of War. Като цяло, видеото изглежда на това, което може да бъде един от наркотично-индуцираните кошмари на Джаба Хът . Трудно е да се повярва, но кралят всъщност не е гей. Той го прави просто за пари. Някои твърдят, че той е по-богат и от Metallica.

Средностатистически хетеросексуален мъж, изкарвайки си заплатата.

Ароматът на чалгата, въведен от Азис, постигна експлозия с безпрецедентна педерастия, идваща от неговите  скандални видеа с култово лирично съдържание и цел да промива мозъците и съзнанието на българската младеж, целейки да ги накара да приемат факта, че да изглеждаш като гротески педераст е адски готино. И знаете ли какво? Това всъщност се получи успешно, защото дамите, които слушаха Кати си паднаха по него. Азис сам самичък клъцна топките на българина и направи състояние докато го правеше. За всеки флакон белина за коса или преса за коса, която бе продадена на пазара 50% отиваше директно в зловещата му цитадела в Люлин, близо до София.

„Съжалявам г-н Гордън Фрийман. Вие не можете да преминете през тези полета.“

Докато Азис се наслаждаваше на безплатния си кокаин, а екип от PR агенти се грижеха за бразилския му задник, предприемач от Димитровград, България изработи план да завладее  силно обещаващата  български чалга индустрия. Ето така изглеждаше планът в крайния си етап:

План* за превземане на чалга индустрията

*отнася се както за мъже, така и за жени
1 Вземи си проститутка от улицата
2 Попитай я колко е 2+2=?
3 Продължи, ако отговорът е над 4.
4 Боядисай ѝ косата руса, дразни я, прибави ѝ добавки
5 Прибави гигантски силиконови цици <3
6 Липосукция ако е над 45кг.
7 Сини контактни лещи, розово червило
8 Дрехи и др. нещица от Мола
9 Автоматично преработен глас, кофти синтезатор, кофти песни относно коли и секс със стероидни маниаци
10 Да присъства горе споменатите точки във всяко чалга видео + още полу-голи момичета <3
11 Повторете 1-10 докат’ си купя армия

С помощта на оригиналната Пещерска ракия.

Ето го- злият гении, написал я сам, моменти преди да поеме контрола върху човечеството:

Подчини се  на твоят нов повелител! Неговото име е Митко Димитров – Пайнера, главата на главната чалга индустрия в България –  Payner. Той е еталон за преуспял бизнесмен в България, а и е основен инвеститор за клиники, предоставящи пластични операции. С реализирания му, богат на силикон и белина план, той хвърли чалгата, каквато я познавахме, в канала и я възкреси под името „Български Поп-Фолк“, известен още като пъпешо-продажна музика. Старата чалга в момента е позната като супер ретро турбо фолк.

За да бъда съвсем честен, те продават мастиката, но на кого му пука за тази лоша химическа отрова, когато има такива огромни дини?!

Фотографски доказателства за плана на Митьо в действие

Ако брюнетката е боядисаме блондинка, ще има ли някаква разлика? Не? На кого му пука – дини!

В момента една от най-слушаните песни, символ на поп-фолка: