октомври 13th, 2011

Чалга – превод на английско обяснение

Извън IT сферата, by Bloo_BG.

Детайлна информация на феномена Чалга – само за ценители!

Ровейки се из нета днес попаднах на едно невероятно обяснение тук на въпроса „що е то чалга?“.

Та, реших с моите малки познания в сферата на „превод в ефир“ да скалъпя един що-годе добър превод на статията. (Оригинала)

Чалга

Културен поглед към Българската музика на масите… или по-точно на МАСОВИТЕ ИЗКУСТВЕНИ ЦИЦИ!


Това, което може да изглежда като продавач на пъпеши и неговата к*рва е всъщност една реклама за напитка, наречена Мастика. Тя върви наистина добре с диня през лятото…

Малко факти

  • Чалгата не е музика за продажба на пъпеши. Въпреки че чрез своята основна същност (секса), тя може да продаде всичко.
  • Чалгата е причина за липсата на порно индустрията в България – и ето защо ние сме толкова бедни.
  • Азис. Повече за „него“ по-късно …
  • 20 000 прегледа, бейби! Уау, където са моите пари от интернет видео преглежданията, а?

Кратка история за фалшивите гърди и звук

Мрачна встъпителна реч от автора: след дълбокото разузнаване по темата се убедих, че Вие, хората от останалата част на света, нямате ясна представа относно какво е това безумие в България, наречено чалга. Е, нека да ви покажа. Просто казано, чалга музиката е като рак за българското общество и култура. Това е семплото отражение, саундтрака към това, което нашите ценности се превърнаха след 500-те години под османско владичество и 40-тината години на разпад, прекарани в културната пропаст на Желязната завеса. Чалга музиката насърчава отблъскващо, евтино, нечистоплътно забавление и прославя луксозния начин на живот, които за някои от тях може да изгледа така, сякаш си прекарват невероятно, но в действителност е абсурдно показване на господстващо положение чрез пари и богатство. Чалгата днес се пее или от жени, които изглеждат като не успели порно звезди, или от мъже, които изглеждат невероятно хомосексуално – по този начин те насърчават един и същ стил към всички свои фенове, които се оказват, че са около 70% от младежта на България.

Всичко това е по мое пристрастно мнение, за това –  четете, гледайте видеата и истината ще блесне като свеж чифт цицо-импланти.

Както и да е. Чалгата като форма на българското изобразително музикално изкуство произхожда основно от любимите ни наши съседки- Турция, Сърбия и Гърция. В своето скромно начало през 80-те години, чалгата съществуваше чисто и просто като грабеж, подобно на нашите гръцки другари, но различно от Gyros. Тя бе внесена у дома от този благороден човек:

Запознайте се с първият Български аудио пират – Хисарския поп (The Hissar Priest <-лолол) и всемогъщият му Акордеон на Обречеността.
Попската чалга се различаваше доста от сегашната ‘пъпешо-продажна-чалга“. Основната му характеристика е налагане на текстове, като например:
Дай си сърцето на който искаш ти

Но виното с отрова на мен ти остави

върху гръцки мелодии, записани на евтини ленти за касетки и премахването на техните вокали, като се използва или древни черни магии или чифт ножици. В противоречие с възможната аналогия, чалгата не е кръстник на емо стила. Вместо това, той бе просто безобиден стил музика, придружаващ представляващата тогава демографската част от България, която бе предимно от мъже, прекомерно пиещи ракия и с лошите навици да бият съпругите си. Но когато царуването на злите комунистически копелета се срина през ’89 и даде престола на демокрацията, нещата се промениха. И сред всички добри неща, които Българската демокрация ни донесе, например нощните клубове, пълни с пияни непълнолетни момичета, търговията с наркотици, френските коли, фалита и *ех* Урсула:

„Здравейте, красавецо! Казвам се Борислав, но приятелите ми ме наричат ​​Урсула Искаш ли да пошмъркаме малко кока?“
роди звездата на благородните мъже:
Това е лудост! Не, това е мутра*!

* За да бъда съвсем точен, за тази картина се твърди, че изобразява цигански мъже от Румъния. Но нашите мутри изглеждат и се държат по много сходен начин.

Запознайте се с мутрите (mutra– иронично лице). Балкански стил мафиоти, чиято сила и мъжество са математически определени от теглото на златото, което се носи около врата (ако въобще може да се вижда), умножена по броя на мъртвите мозъчни клетки. Мутрите спомогнаха за установяването на една изцяло нова култура, подобна на тази на колегите им от Маями, но те преживяха този период отдавна (дали?). И разбира се, тази нова култура имаше необходимостта от пророк. Представяме Ви: Радо Шишарката (Rado the Pinecone <-лоол!)

Снимка от MySpace профила на Радо, около ’94

Радо стана един от най-популярните бардове на тази нова епоха. Той запали нарастването на „Мутра-фолка“, един нов тип чалга, която препоръча по-сложен подход към мелодия (стари аналогови тъпо-звучащи синтезатори са били използвани да се открадне по ефикасно мелодията от нашите ни мили съседи, вместо старият вариант с лентата за касетофон в стил Ctrl C / Ctrl-V) и емблематични текстове като например:
(нямаше как да не включа английския превод, просто е невероятен :Д)

Whores, goodbye !

No more jeeps, jets

No more companions, bars

There won’t be such wild parties…

(Курви сбогом! Няма вече джипове, джетове, няма компаньонки, барове, няма да ги има лудите купони…)

Или пък личният ми фаворит от ’93, наречен „О, Тигре, Тигре“
(отново англ. превод е неповторим, Tiger Tiger)

Ooh, tiger, tiger !

Do you have cash ?

If you have cash

(There will be)  Beautiful women!

If you don’t have cash

(There will be) Old grannies!

Come on, wrestlers*, give me cash!

(О, тигре, тигре, имаш ли пари? Имаш ли париии – хубави жени. Нямаш ли париии, стари бабички! Хайде борци*, дайте ми пари!)

* Професионалните борци са добре известни за това, че са били наемани за бодигардове на главни мутри, или са си били главни мутри. И в двата случая, те бяха непримирими.

Почти по същото време излезна друга песен, наречена Радка Пиратка (Radka the Pirate-bomb), постигнала световен рекорд за най-много деца в детска градина, които са я пеели заедно по цял ден. Текста съдържа естествено обичайната детска невинност и щастливи детски неща:

Out went Radka, a little Pirate bombshell

To shake around that blonde hair

Just let me get to you, Radke !

I will tear up your jeans !

(Излезна Радка, руса пиратка, да си подруса косата руса. Само да те гепна дънките щи цепна!)
Мутра тенденцията, която Радо създаде, живя дълго и щастливо в продължение на няколко години, а и до днес, Радо все още изкъртва микрофона, както правеше пред група добре облечените български бизнесмени, носещи допълнително злато около врата си. Някъде по пътя еманципацията удари (отново) нашата мирна планета и това се отрази на нашия Nr. 1 музикален принос по такъв начин, че днес жените могат да пеят, че са курви! Ура!
Видеото датира от около 1998 г. и изобразява тогавашна добре известна чалга певица, която не би могла да пее, дори и за да спаси живота си – Кати, музикално въплъщаваща нейните желания – да е като уличница. Текста звучи така:

I will let you catch me

And I will sin with you

But remember that a butterfly

Will remain in my soul

(Ще оставя да ме хванеш и с теб ще съгреша, но помни, че ще остана с пеперудена душа)
Пеперуди (т.н. пипирути). Имат ярки цветове, летят от цвят на цвят за да опрашват. Опрашват. Мислите, че някога сте правили нещо, което може да прилича на пеперуда, опрашваща дадено друго нещо по някакъв такъв начин? Съмнявам се. Нние, хората, сме толкова грозни.
Курвите на природата в действие.
И ето как пъпешо-продавачния аспект на чалга музиката започна да се формира. Но повече за това по-късно. Сега, еманципацията в чалгата смекчи нещата до точката, че загуби своето познато звучене и се превърна в дупе-въртене по познатите ориенталски начини на още по калпава музика. Чалгата имаше нужда от някой за да я върне обратно във форма и този някой не е просто я върна, а стана безспорен император.

Всички да се поклонят пред Азис, императора и императрицата на българската чалга музика и най-хомосексуалния субект в цялата вселена! В тази песен, той пее за това как „той го иска в ръцете си“, докато сякаш го прави с някакъв, дето мяза на Kratos от God Of War. Като цяло, видеото изглежда на това, което може да бъде един от наркотично-индуцираните кошмари на Джаба Хът . Трудно е да се повярва, но кралят всъщност не е гей. Той го прави просто за пари. Някои твърдят, че той е по-богат и от Metallica.

Средностатистически хетеросексуален мъж, изкарвайки си заплатата.

Ароматът на чалгата, въведен от Азис, постигна експлозия с безпрецедентна педерастия, идваща от неговите  скандални видеа с култово лирично съдържание и цел да промива мозъците и съзнанието на българската младеж, целейки да ги накара да приемат факта, че да изглеждаш като гротески педераст е адски готино. И знаете ли какво? Това всъщност се получи успешно, защото дамите, които слушаха Кати си паднаха по него. Азис сам самичък клъцна топките на българина и направи състояние докато го правеше. За всеки флакон белина за коса или преса за коса, която бе продадена на пазара 50% отиваше директно в зловещата му цитадела в Люлин, близо до София.

„Съжалявам г-н Гордън Фрийман. Вие не можете да преминете през тези полета.“

Докато Азис се наслаждаваше на безплатния си кокаин, а екип от PR агенти се грижеха за бразилския му задник, предприемач от Димитровград, България изработи план да завладее  силно обещаващата  български чалга индустрия. Ето така изглеждаше планът в крайния си етап:

План* за превземане на чалга индустрията

*отнася се както за мъже, така и за жени
1 Вземи си проститутка от улицата
2 Попитай я колко е 2+2=?
3 Продължи, ако отговорът е над 4.
4 Боядисай ѝ косата руса, дразни я, прибави ѝ добавки
5 Прибави гигантски силиконови цици <3
6 Липосукция ако е над 45кг.
7 Сини контактни лещи, розово червило
8 Дрехи и др. нещица от Мола
9 Автоматично преработен глас, кофти синтезатор, кофти песни относно коли и секс със стероидни маниаци
10 Да присъства горе споменатите точки във всяко чалга видео + още полу-голи момичета <3
11 Повторете 1-10 докат’ си купя армия

С помощта на оригиналната Пещерска ракия.

Ето го- злият гении, написал я сам, моменти преди да поеме контрола върху човечеството:

Подчини се  на твоят нов повелител! Неговото име е Митко Димитров – Пайнера, главата на главната чалга индустрия в България –  Payner. Той е еталон за преуспял бизнесмен в България, а и е основен инвеститор за клиники, предоставящи пластични операции. С реализирания му, богат на силикон и белина план, той хвърли чалгата, каквато я познавахме, в канала и я възкреси под името „Български Поп-Фолк“, известен още като пъпешо-продажна музика. Старата чалга в момента е позната като супер ретро турбо фолк.

За да бъда съвсем честен, те продават мастиката, но на кого му пука за тази лоша химическа отрова, когато има такива огромни дини?!

Фотографски доказателства за плана на Митьо в действие

Ако брюнетката е боядисаме блондинка, ще има ли някаква разлика? Не? На кого му пука – дини!

В момента една от най-слушаните песни, символ на поп-фолка:

Сериозно, от Brazzers трябва да погледнат в това!
Това, скъпи мои приятели от цял ​​свят, е това, което възпитава 70% от българските тинейджъри, за това как да изглеждат и да се държат, кове техните идеали, дава смисъл на живота им … и се прави за един гаден навик – да се пие мастика.
Младите хора се забавляват. Старите хора се забавляват с похотливи млади хора. Кеф!

Яката „тупалка“

За българските момичета, на възраст 14-18г., за да бъдат приети от връстниците си и да се подмамят с евтина водка от богатите на мазнини бизнесмени (начин за показване на социално мъжество), които се крият в дискотеките, търсейки да вкара по пет от тях наведнъж в леглото си, то тя трябва да стане това, което е известно като „яка тупалка“, благодарение на хит песента, изпята от циганския поп-фолк певец Илиян.

(т’ва ти якъ тупалка ли си, ъ?)

Погледни в очите му …

Процедурата включва преглеждане на най-новото чалга видео, последвано веднага от отскачане до мола заедно с кредитната карта на татко за същите дрехи, която певицата носи във видеото, но направени от много по-евтин плат (но на една и съща цена, разбира се ). Два часа биват изразходени за направата на грим в някой козметичен салон и накрая, нашата новородена „тупалка“, е готова за посещение на местния чалга клуб с еднакво яките си фр-ки, които тя всъщност презира. Там всичките момичета са облечени и готови за евтини вълнения, точно като нея.

Български „яки тупалки“ преди купон.

„Машина“

Що се отнася до българските момци, те трябва да направят почти същото. Само че те заместват магазина за красота с тренировки, изпълнени със стероиди, а с останалата част от парите на татко – за евтини шотове водка, така че те да могат да съблазнят „яки тупалки“ и да ги обичат за бая дълго време … обикновено двадесет минути преди да се отдаде на друга. Това, разбира се, оставя опозорената „тупалка“ със сълзи на очи и в отчаяно състояние, карайки я да се обади на гаджето си, разбира се той е боксьор и да пребие „машината“.

Тоя е адска машина. Набира скорост само с поглед.

Чалга около света

Можете да намерите същността на ​​чалга естетиката във всяко R’n’B видео, особено в произведенията на Бионсе и Шакира. Те на пръв поглед споделят любовта на яките тупалки към ориенталските ритми и очевидно са от бая дълго време фенове на Азис и Андреа. Макар, че това, дали те консумират ракия или мастиката, все ще е силно оспорвано.

Чалга и Heavy Metal

Митьо Paynera, който според слухове, разбива се,  се кефи на групи като Sepultura и Slayer. По време на управлението си на мазната си порно империя, той е успял да изгради невероятен съюз между най-хомо и най-хетеро жанровете в музиката, познати на човечеството (и не , без Роб Халфорд шеги тук).

Андреа начело на Waken ’08 с нейната суперска метал група.

Back Top

Responses to “Чалга – превод на английско обяснение”

  1. Поздрави от автора на английския оригинал ;] Доста ти е неточен превода, но виждам, че си ценител и наистина оценявам опита ти. Поздрави!

  2. @Chalga on Cracked.com: Е, малко ми бе трудно да направя точен превод на моменти, но някой неща от бг после преведени на английски и после пак на български… но си бе забавно да правя превод на ретро-турбо-фолк-бг песни на англ. език. Жалко, че няма посветен сайт само за това :Д

Вашият отговор на Bloo_BG Отказ

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.